( 序 )

在愚人节这天,我写了下面这些文字,算是给自己的一份礼物。

用这份礼物,我埋葬一段过去。
 

( 一 )

那是在一个快乐无忧的岁月。92年的夏天,初三刚毕业,由于留校,中考并没有什么压力,但妈妈仍然决定带我出去旅游,算是对生命中一个转折点的留念。

游轮沿长江而下,两岸就是梦幻中的三峡。

第二天一早,我偷偷溜出船舱,跑到船头,静静等待。当那天的太阳最终升起,第一缕阳光洒到我的身上,将我的白色长裙染成金黄时,我仰起头,伸开双臂放声大笑,感觉整个世界都在我的怀中。然后听见身后传来一阵低低的,愉快的笑声。

我转过头,看见一个沐在阳光中的瘦高男孩。他身前搁着画架,边上是些乱七八糟的水粉颜料。男孩手里只拿了一支铅笔,双手环抱在胸前,似笑非笑的看着我。

我从船头跳下来,跑过去看他的画板,是一幅速写:一个女孩伸开双臂抬着头的背影,长发长裙在风中飘飞。右下角潦草的写着:












作者:

鱼 鱼

抱住太阳的女孩

Rain


我看看边上那堆颜料,又看看男孩,他耸耸肩,随意地说:"本来要画日出的?quot;他的眼睛在眼镜后面闪烁着深深的笑意,我点点头,嘻嘻笑着如风般向船舱跑去。那张似笑非笑的脸,印在我十五岁的脑海中,久久挥不开。

那一个月,我的身影出现在江南的许多地方,最后飘至上海。

从上海乘火车回家,两天两夜的行程不算短,离家的时间长了,也累了,我不再上串下跳,安安静静地坐在窗边,思念着那在群山环抱中的家。

第二天早上起来在水池边刷牙洗脸,一只手伸到我面前来接水,那是一只只有艺术家才会有的手,手指极修长优美。我抬起满是泡沫的脸,看了看这双手的主人。

我不敢相信世界真的会这么小,但船上那个被我破坏了一次写生机会的男孩就是那么真实的站在我旁边,脸上带着那抹淡淡的笑。我呆在那儿,一动不动,男孩接完水就走了,自始至终都没看我一眼,但我仍能看见他眼镜背后的双眼再次泛出深深的笑意。

接下来的一天一夜,我一直静静地躲在卧铺车厢里,哪也不敢去,自己也不知道害怕什么,现在想来,可能是害怕不经意间迷失在男孩的微笑中,从此无法自拔。

走下火车时,我再次伸开双臂,拥抱那个我深爱的城市,然后挥挥手,作别那个将逝去的岁月......


( 二 )

在同一个学校读高中,一切都是那么熟悉,唯一不同的是,教室从初中部的旧楼搬到了高中部的新楼。开学第一天排座位,让自由组合时我还坐在最边上一张桌边望着窗外发呆。 "嗨!我想和你坐,你不会介意吧?"

虽然用的是征求的语气,但听在耳中却感觉像祈使句。我回过头,看见一张陌生的脸,带着阳光般灿烂的笑。那是我第一次见到鹿鹿,鹿鹿,是那种让人一见就会想到太阳的女孩。

就这样,鹿鹿成了我高中三年的同桌。

后来问过鹿鹿,为什么会找上我,她笑着说:"我听N中的朋友说过你。我们不是同一类人,但有同一种对待生活的态度,肯定能处得很好?"

鹿鹿的性格和我截然不同,对事情的看法也大相径庭,唯一相似的就是鹿鹿所谓的对生活的态度,我们都是那种我行我素,不在乎旁人眼光的人。只是鹿鹿的独立中带了些玩世不恭和叛逆,而我的独立更多的是莫名其妙的优越和不屑。 鹿鹿的叛逆和她的经历有关。很久以后知道鹿鹿的父母在她小学时离异,母亲出国,父亲再婚,鹿鹿独自一人居住,虽然从不缺钱,但我可以想象她的孤独和寂寞。至今我仍保有着鹿鹿小屋的钥匙。

也许如鹿鹿所说我的骨子里是带着一种连自己也不曾意识到的叛逆。总之和鹿鹿在一起时我能完完全全地感受最真实的自我。我们都是那种最能玩也最会玩的女孩,只要是玩的我们都会去试,一学会又扔到一边,再去找寻新的刺激。

没有人能拒绝鹿鹿,尽管习惯了天马行空的日子,但开学没多久,我就和鹿鹿几乎形影不离了。

我会永远记得十月的那个下午,上完体育课回教室,在教室外的走廊上,我看见了一个用一生也无法忘却的侧面------那个在假期里被我当成一个梦般快要被遗忘的男孩此刻又如此真实的出现在我的现实生活中。

记不清是怎样走进教室的,也不知道他是否也看见了我,我的脑子只是一片空白,仿佛整个世界都离我远去。等我清醒过来的时候,已经放学很久了,教室里只剩下鹿鹿和我。于是我对她讲述了那个支离破碎的梦,而我,也从此迷失了自己......
 

( 三 )

后来慢慢知道了,男孩叫雨,高我们一届,教室就在我们班旁边。

日子还是一样过着,所不同的是,我的心中多了一种温柔的牵挂,会满校园地找寻他的身影。上帝仁慈的赋予他和我一样的喜欢在课间到走廊上极目蓝天白云的习惯,只是我凝望的不再是天空,而是他的侧影......

鹿鹿一直看在眼里,但什么也不说,我心里知道她在为我心疼。

那是一个飘雨的愚人节,体育课改成了室内自习。那时正流行叠纸鹤,我趴在桌上百无聊赖地叠了九只彩色纸鹤,用彩线穿成一串,每一只都写了一个字,串起来就是"小美人鱼在雨里哭泣"。看看表,离放学还有近20分钟,我于是又抓过一张彩纸,海蓝色,刚好是我的颜色,然后开始在上面瞎写。下课铃响起时,我正好写下最后一个字----雨。

鹿鹿拿起那张纸,轻轻念:

那漫天飘飞的,是我莫名的忧伤

驻立雨中,目送你远走

看你修长挺拔的身影

如看雨中的一种风景

眼中也蒙上了一层雨

心中也飘飞着微雨

嘴角那串至今未送出的祝福

是你的骄傲我的悲伤

看你背影溶如雨幕

我底下头

对着自己美丽的微笑

悲伤为你的远走

流泪为我心底的痛 忘却吧

既然回忆只有苦涩

我于是提笔

却只写出一个字------雨

我注视着窗外铅灰色的天空,静静地听鹿鹿念完,轻轻抬起手臂抹去脸上那滴不经意间滑落的泪,回过头对鹿鹿说,走吧。

我和鹿鹿都是那种从不带伞,喜欢在雨天散步的人。走出教学楼时,看见雨和他的一帮同学走在前面同样的不打伞。

鹿鹿突然加快步伐,当我意识到她想做什么时,已经来不及阻止了。鹿鹿径直向雨他们走过去,挡在雨的面前。雨和他同学都挺下来,诧异地看着鹿鹿。鹿鹿仰头逼视着雨,眉毛一扬,伸出右手,笑到:"有礼物给你。"

雨从鹿鹿手中接过那张海蓝色的纸和那串彩色纸鹤,他旁边 的同学哄笑起来,其中有人说:
"今天好像是愚人节吧。"

鹿鹿潇洒的向雨摆摆手,朝我走来。雨很慢很慢的转过头,当他的目光温柔地扫过我的脸时,泪水悄悄地涌出来,模糊了我的视线,好在脸早被雨水淋湿。没有人知道我在落泪。


( 四 )


时光按它固有的方式流逝,而我和雨仍旧固守着一片沉默,并在沉默中,形成了种种默契。

比如说我们从同一道楼梯上下楼,每天下操后总是走在人群的最后,再比如说放学时我们总能相遇,一起走出教学楼,再在校门处各分东西。还有就是我有一个坏习惯,总是踩着铃声进教室,每天当我背着书包冲向教学楼时,抬头总能在二层的走廊上看见他的身影,直到我冲上楼梯他才转身走掉,即使我迟到的时候也是如此。

那时鹿鹿已经和他们很熟了,雨的同学出去玩时,总会叫上鹿鹿。我从没问过鹿鹿有关雨的任何事情鹿鹿也从不对我说起。

就这样一直过了两年,雨迎来了他生命中最关键的时刻------高考。

1994年7月9日,那天我起得很早,穿上那条白色长裙静静地坐在客厅的沙发上,盯着墙上的大钟,数着时间一秒一秒的流逝。当十一点的钟声响起时,我的心里顿时空了。我回屋换下那条白裙,压在了箱子的最底层。

雨,将从此走出我的凝视。。。。。。。

开学后的一天,鹿鹿终于忍不住问:"你就不想知道雨去哪了吗?"

"没必要,他不属于我的?"

"你都没试过怎么知道不属于你?"

"闭嘴吧,鹿鹿,现在讨论这个问题有点无聊。"

鹿鹿张了张嘴,但最终什么也没说。

我顿了顿,接着说: "两年前在学校见到他的那时起,我就知道自己在做一个很美丽的梦,7月9号那天,梦醒了,现在我需要的是忘却。一年后我会去一个遥远的地方,远远地离开这里。"

"要不是他心中有别的女孩,我会不顾一切地把他抢过来。"鹿鹿埋下头,很小声的嘟哝,"你是个白痴。"

我的心里动了动,但仍旧什么也没问,现在,无论雨怎么样,都不关我的事了。

鹿鹿抬起头仔细地看着我,最终笑了出来。

"就这样你也能无动于衷,我真服了你,鱼儿。"

我们没有把这个话题继续下去,直到今天,我才明白鹿鹿当时说这番话的含义。

严格的说,我高中前两年几乎就没怎么学习,一直到高三,才疯狂地学了一年,那一年与鹿鹿很少在一起,她对学习仍然漫不经心。填志愿时,她也只填了两所本市的普通大学。

她时她只是淡淡地解释说不想离开这个城市。

最后我考来了北京,而鹿鹿留在那个城市学她喜爱的摄影。不过鹿鹿终于还是没有学完,念完大二她就申请退学了。用鹿鹿的话来说,摄影这东西,根本不是靠学的。然后鹿鹿凭借自己的天赋,灵气,敏感的捕捉力和与身具有的勇气,很快在一家当地很有影响的报社做了摄影记者。

 

( 五 )

考完化学那天中午,从考场出来时,鹿鹿已在外面等我。


"走吧,请你喝咖啡,顺便送你一份大礼。"鹿鹿搂着我的腰,笑得有有些怪异。

蓝岛休闲吧中午的人很少,幽雅而宁静,很配合我当时的心情。鹿鹿去洗手间,我轻轻搅拌着咖啡,沉浸在由咖啡香味和乡村音乐织就的温馨氛围中。

"可以吗?"一个温柔的男性声音在我耳边响起,打断了我的沉思。

虽然是第一次听到这样的声音,但却有种说不出的熟悉感觉,象是梦中曾在我的耳边呢喃了千万次。我有种不祥的预感,一时间居然有些眩晕,但最终还是犹犹豫豫地抬起头。

雨那张被我藏在心底最深处,压制得失去色彩的笑脸,再次出现在我的眼前,隔着一张小木桌对着我微笑。

我痛苦地皱起眉,双手紧紧地抓住桌沿,关节因过分用劲而显得苍白。"鹿鹿,该死的鹿鹿!"我在心里一遍遍地诅咒。她违反了我们的默契,这是她第二次插手我的私事。

雨在对面坐下,注视我很久然后说,"这一天,我等了三年了,在我终于等到的时候,你却要走了。小丫头,你说我该拿你怎么办?"

"我不懂。。。。。。"

"一年前,因为对这个城市有太多的留念,我选择了留下;可一年后的今天,那个使我留下的美丽梦境就要飘走了。"

"我不知道,你从来不曾让我知道,从不。。。。。"

"你不知道,是因为你从来不想知道,鹿鹿说你从来没问过她关于我的事,我不清楚自己在你的心里有多大分量,我,从来没有这么不自信过。"

"可是你该知道的,我告诉过你!"

"是的,丫头,"雨苦涩地笑笑,"你选择了一个多好的机会啊,愚人节,我该怎样说服自己相信你?。。。。。。我太却懦了,是不是?"

泪水从我的眼中疯狂的涌出。

雨伸过手轻轻抬起我的头,温柔的说:"当我有勇气的时候,你已经高三了,我说服自己不该自私地打扰你,可是如果不告诉你,我会后悔一辈子。所以,我一直等到今天。"雨的手指轻轻地抹去我脸上的泪,"现在,鱼儿,请告诉我,我来得还不算晚。"

三年了,我一直不知道,我等的,其实就是这一刻。

"雨,等我四年,然后我会用一辈子还你。。。。。。"当我哽咽着说出这句话时,轮到我看见雨清澈的双眼变得模糊。

那两个月,是我生命中最美好的时光,以至在我独自一人北上时,鹿鹿紧紧搂住我,在我耳边轻声说:"你从来不争,但世界上一切最美好的你都拥有了,我羡慕你。"

我捏了捏她的下巴,笑着说:"总有一天,你会找到属于你的,那时让我来羡慕你如何?"

鹿鹿的脸上闪过一丝苦笑,而我当时真的太幸福了,没有读懂她眼底的痛。。。。。。


( 六 )

算起来,从我第一次见到雨到现在该有七年了,但真正在一起的时间很少。我远在北京,即使放假回家,时间也被占得满满的,而雨也有各种各样的安排,画画占据了他生命的大部分时间。

那时曾和雨开玩笑,说鹿鹿才是他的红颜知己。雨楞了一下说那你是我一辈子的牵挂。

1998年的情人节,雨到外地写生也不知能否回来。我和鹿鹿在电视塔顶的旋转咖啡厅消磨时间。

那时的鹿鹿,依然美丽,依然让人联想起太阳,只是没有了以前那种咄咄逼人的锋芒。我一直以为这是成长的结果,所以也没放在心上,漂亮女人总会有很多故事,也许并不愿被别人知道。

只是常常会感觉到鹿鹿身上不经意间流露出的忧郁。就比如那时,鹿鹿坐在对面漫不经心地搅拌咖啡不知道在想什么,眼底沁出沉沉的悲伤。

"这么多年了,鹿鹿,你怎么会连一个男朋友都没有?"

鹿鹿抬头惊讶地看着我,半晌,才似笑非笑地说:"认识这么久了,这是你第一次问我这样的问题。"

"你也差不多了,这本来就是我们之间的默契。不过,我现在是真的好奇,你变得有些陌生了。"

"其实也没什么,古老的问题,爱上不该爱的人。"鹿鹿自嘲地笑笑。

"有妇之夫?"

"哈!还没那么滥情。"

"那我想不出,有什么样的人能够拒绝你。"

鹿鹿喝了口咖啡,低低地说:"他心里有别的女孩,我,不能让他知道。"

"哦。。。。。。。你这样,有多久了?"

"三年,四年,或者更长,不清楚。"

"天!你有毛病啊?这么久,你就不让他知道?你打算就这样下去?"

"那你说我该怎么办?"

"忘了他。。。。。。"

"你他妈的废话!我要能忘记,还能搞成这样?"鹿鹿的脸有些扭曲,象是要逃避什么似的,她点了一支烟。

我也燃了一支,深深地吸了一口,说?quot;那就抢过来吧。"

鹿鹿眼中的痛苦更深,沉默了一下,才说:"我不想伤害别人。"

"这么伟大?"我低低地诅咒,"搞什么,畏首畏尾,不象你的作风。"

鹿鹿突然大笑起来,大串大串的泪珠伴着笑声涌出,半晌,才停下说:"知道吗?我真该给你两耳光。"

"听我说,鹿鹿,你没得选择。我知道你,得不到你要的,你会死。"

"那你呢?如果是你,你会怎样?"

鹿鹿说这话时眼里闪动着异样的光芒,我的心里突然一阵刺痛,有种奇怪的感觉,但我不敢去碰。

"我?我和你不同,我有太多的割舍不下,不能象你那样,说离开就走,说不活就死。"

"但是,"鹿鹿沉默了一会儿,才又说,"有时候活着很痛苦,死,反而是种解脱。"

后来,我们好象都没再说什么。

晚上在中国城打保龄时,雨总算打来传呼说他回来了。

雨赶来的时候还不到十二点,空着手,什么也没拿。问他有什么礼物时,他嘻嘻笑着摊开右手,掌心里躺着两只陶制的耳环。不规则的几何图形,大得有些夸张,色彩绚烂,极其抢眼。


我和鹿鹿同时低叫了一声,尽管性格不同,但在喜欢的东西上,我们的眼光惊人的一致。(现在想想这个"喜欢的东西",居然还包括人。)

雨说这是他以前上陶艺课时烧制的陶片,挑了两块最美的,让人加工成 耳环。

雨把冷色调的那个戴在我的左耳上,轻声说:"这个给最特别的鱼儿。"

然后把暖色调的那个戴在鹿鹿的右耳上,说:"这个给最可爱的小鹿。"

那天晚上,我们都玩得很开心。那也是我和雨在一起度过的最后一个情人节。

 

( 七 )

回到学校后,断断续续地听到一些传闻。我告戒自己不要在意,但却掩不住心里深深的不安。

每次给我打电话,尽管雨极力掩饰,我还是能很轻易地听出他的声音一次比一次低沉、痛苦。我的心也随之一沉再沉,但我不敢问他,因为在潜意识里我拒绝接受那个事实,而宁愿任自己沉入极度的痛苦和不安中。每次挂上电话,我都已是泪流满面,而雨,他永远不知道。

就这样,一直到暑假再次回家。在 HardRock 的迷幻氛围中,鹿鹿的鲜血那样真实地告诉我,我已永远失去了雨。

鹿鹿打电话过来的时候,我刚洗了澡准备睡觉。

"到 HardRock 来好不好?我想见你。。。。。。"

我冷漠地对着镜子上妆,心底有种冰凉的感觉漫漫涌上来。

到现在我都清晰地记得自己那天的模样,仿佛我自己弄成那样是为了哀悼什么。

那天我穿上了一条深蓝的长裙,上身紧紧地裹着身体,露出雪白的脖子、肩和手臂;群摆长长地、宽宽地泻下去,一直到脚踝;赤脚穿一双银色的厚底凉鞋。

脸上上淡淡的蓝灰色妆。蓝色的眼睛、睫毛,蓝灰的眉,还有闪着银粉的浅紫的唇。头发柔柔地垂下轻抚赤裸的冰凉光滑的脖子和背。。。。

我冷眼看着镜子里那个妖异的蓝色幽灵,苍白,冰冷而美丽。。。。。

半个小时后,我走进了 HardRock 的 "的吧",音乐、灯光、雾霭、迷乱的人群,曾经是那样熟悉。

尽管视野很模糊,我还是一眼就看见了鹿鹿,一身的火红,象在燃烧。

那晚鹿鹿上了很重的红色系妆,在迷幻的氛围中,有一种狂乱、摄人的美,动人心魄。

鹿鹿如罂粟般媚惑的脸轻轻贴到我的脸上,在我耳边说,"知道嘛,鱼儿,就象在一朵在月光下独自盛开的蓝色花朵,散发着令人窒息的诡异的诱惑。"

我淡淡笑了,那一直是我想说鹿鹿的,而我更愿意把自己想象成一条赤裸的鱼,包裹在冰冷的深蓝色海水里,浮出水面,向着月亮深处自己光辉的手臂。

我很少拿自己和鹿鹿比较,但我得承认,自己一辈子也无法舞得如她那晚一般好,仿佛是她的身体舞成了音乐。我看不懂的是她的眼睛,那样的迷茫和痛苦。

我忽然意识到自己也舞得很诱惑,因为周围响起了阵阵口哨声。抬眼看去,周围全是男人们惊喜而又充满欲望的眼睛。于是有些讶异,第一次,我在蹦的时不是沉迷于自己,而是被别的女孩所吸引。

当慢舞音乐响起时,鹿鹿一把抓住我的手臂,拉着我往外冲。每一个挡住我们的人都下意识的微微让开,鹿鹿的表情很是狂乱,象随时要冲上去咬人。

我被鹿鹿一直拉到"静吧",waiter 送上了啤酒、烟和水果。鹿鹿燃了一支万宝路,然后沉默。

我坐在对面静静的等着,等她开口。鹿鹿脸上的浓妆被汗水冲得斑驳混杂,透过淡蓝色的烟雾,居然有种凌乱原始的美。

在香烟快燃烬时,鹿鹿突然将烟头往自己裸露的左臂上一按,一声极轻极轻的"嗤------"
刺得我的耳膜阵阵发疼。

"我得到了我要的人。"鹿鹿突然说到。

"好事呀。"我死盯着她手臂上那个丑陋的疤痕,机械的说。

"你懂什么?你简直是个白痴!"鹿鹿抓起水果盘里的小刀,对着我狂暴的吼,"他是雨!是雨!!你知不知到?!知不知道??!!"

"。。。。。。"

"我不知道还能说什么,我知道这样做对你没有任何意义,我只是想让自己好过些。。。。。。"

鹿鹿轻轻地说完,然后我看见那把精致的小刀极慢极柔地划过她的左臂,那么美,象天鹅从平静的湖面轻轻掠过。

血,静静涌出,那么眩目,比鹿鹿身上火红的露脐背心和火红的超短皮裙还要耀眼,刺得我睁不开眼睛。

鹿鹿,如风般从我身边掠过,冲了出去。

等我开始有意识的时候,鹿鹿留在桌上的血已经凝固了,而我的手中,正夹着最后一支万宝路。我的头脑里只有唯一一个映象:我最好的朋友抢走了我最爱的男友。

真讽刺,真戏剧,也真俗。

第二天晚上,当母亲在火车站的月台上问我为什么要提前回北京时,我沉默了一下,然后说:"我决定考研了,回去复习?quot;

火车驶出站台时,我正静静地看着窗外的星空想,这个假期,我本不该回来。。。。。。。


 

( 八 )

我不记得是怎样回到学校的,也不记得这半学期是怎样过来的,我只知道,雨,欠着我一个解释。而我有预感,今年的愚人节,那个压在我心灵上的沉重负担,将会卸下。

中午,我去邮局取回特快专递。打开,里面是几幅很精美的画------漫画那种,不真实,但美。

第一幅画是一个女孩贮立在雨中,湿漉漉的,但仍能清楚地看见她眼中的犹豫和脸上的泪珠。后面写着:

"这是我经历过的最美好的鱼人节了,小人鱼的节日!那九只纸鹤和蓝色信笺是我收到过的最美的礼物。小丫头,不管你是真心,还是为了好玩,我都感动。。。。

也许你并不知道,那天在长江的一艘游轮上,一个小女孩在船头拥住太阳放声大笑的景象是怎样地打动了我,她披着阳光的圣洁身影和灿烂纯净的笑声让我热泪盈眶。那一刻,我就知道
你是我所一直等待的,只是,小丫头,我该拿你怎么办呢?我可以一相情愿的相信你吗?

---------- Rain 1992.4.1 "

如果,那天不是愚人节,这个故事的结果是不是会不同?

第二幅,很明朗很欢快的调子,一个男孩和一个女孩手牵着手在溜冰场中飞旋的画面。后面写的是:

"那天,当我最终走到你的面前,问你,我是不是来得太晚时,你不会知道我有多么地渴望又有多么地害怕知道答案。当你流着泪对我说:'等我四年,然后,我还你一辈子'的时候,我的心也飞上了天堂。

鱼儿,我会用一生,去倾听你的歌唱。。。。。。

----------Rain 1994.4.1 "

海誓山盟的承诺,真的就这么经不起时间的轻轻一击吗??

第三幅,男孩抱着女孩在风中狂奔。黑白的画面,惟有女孩手腕处流出的鲜血触目惊心的红。后面写了很多:

"这是我生命中最痛苦的一天。如果可以再来一次,我仍然不知道该怎样面对这一天?quot;

下午心情很烦,下课后去找鹿鹿。敲门没有人答应,只好自己进去。(原来雨也有鹿鹿小屋的钥匙,我现在才知道。) 鱼儿,知道我看见什么吗?鹿鹿,那个活蹦乱跳的鹿鹿,此刻安安静静地躺在床上,手腕处汩汩冒出的血流了一地床。。。。。。

雪白的床单上滴出了两行刺目的字:

人鱼在雨里唱歌

鹿鹿在太阳上睡觉

我抱着鹿鹿疯狂地向医院冲,想起我和她在一起的一点一滴。每一次,不管我是成功、失败、伤心、还是高兴,第一个和我一起分担一起庆祝的,都是鹿鹿。鹿鹿,是那样深刻地介入了我的生活,那一刻,我才发觉自己已经习惯了有她在身边。

我抱着鹿鹿,感觉她的生命一点点的从我的手臂中流出,我的整个身心都在呼唤鹿鹿,那一刻,我真的愿意用我的整个生命去换回鹿鹿。

在医院的手术室外,我许下一个誓言:如果上帝仁慈地不带走鹿鹿,我要用一生使她不再受伤害。

---------- Rain 1998.4.1 "

我不知道还能说什么,鹿鹿,她真的选择了死,1998.4.1.离我们在咖啡厅第一次谈到这个话题的那天还不到两个月。

最后一幅,一条小人鱼在海岸上弹竖琴,边上站着只小鹿。后面简单的写着:

"鱼儿,当鹿鹿告诉你这一切的时候,我最终还是没能赶回来见到你。我不知你是带着怎样的心情离开这个城市的,现在,我也不知道能对你说些什么。

我不敢企求你的原谅,但我知道,你会了解。。。。。。

---------- Rain 1999.3.16 "

在这个故事里,真的没有人有错,而这样的结束,也是我能想到的最完美的结果,至少,我们三个人,现在都很好的活在这个世界上。

雨说对了,我能了解,但我不会原谅,因为,他本来没有什么需要我原谅的。


鱼鱼 于1999 / 4 / 1

每每想起好朋友鱼鱼就异常温暖,希望你在异地能比在北京快乐一点,
我想你不会因为我把你的作品放到这里而怪罪我吧..........LUY


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本文转载自luy个人文集



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