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我面对灵魂, 我还活着。 我面对躯体, 我却死了。 就在昨天,我的脑子里忽地蹦出这样的两句诗。于是,我写在洁白的稿纸上,白纸黑字地贴在墙上。然后,一整天,我面对着墙壁发呆。 我从来不喜欢在白天写东西。我写作的最佳时间是在每晚的十点至凌晨三点。这个时间段的灵感是活跃在血管里的血液;在每一个子夜时分逃窜出来,我是文字的精灵。 赤裸裸的白天让我有些不知所措。屋外公路上飞驰的车流声开始夸张地让我产生震耳欲聋的错觉。我住的房子就在马路边,住久了我早已对车流声充耳不闻,但今天这种噪音却显得格外的刺耳,就连从窗帘里拆射出来的阳光在我看来都显得格外的刺眼。 我开始渴盼黑夜,等待黑夜的来临。 我心里涌动着翻江倒海般的情绪,在我的体内狂乱无休止地搅乱着我。 |
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心
的 祈 祷 作者: 水 果 |
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我把手指放在两齿之间用力地咬,却失去痛感,没有流血。 我开始明白我的痛苦是心灵面对肉体的必然痛苦。我的孤独,是个体遥望宇宙洪荒人性的永恒孤独。 这原本是斯好的孤独。我却要象她那样在这个躁动不安的人世间,在存在与毁灭之间煎熬。 我的神经开始愈发变得麻木起来,因为我有满腹忧伤却欲哭无泪。 我的手指上留有我的齿痕。我用带伤的手指擦拭我的胸口流出的血,用血迹来写我胸中奔流的狂潮,任激情一遍又一遍地淹没我,吞噬我。 其实,就在昨夜的梦里,我还是那个戴着草帽、背着双肩包。甩一头长发、蹦蹦跳跳地行走在都市森林里的快乐女孩。 我靠在银杏树旁遥想十六岁的那一年,我向往背着梦的行囊去海边流浪,没有失意没有悲伤,没有所谓的爱与恨,没有眼泪和惆怅。 我的生活里没有高楼林立,没有红色跑车,没有别墅洋房,没有“天上人间”夜总会,没有“JJ”迪斯科,没有“忘情”酒吧,没有“紫罗兰”香烟,没有红的黄的白的玫瑰。没有诱惑。 我不需要为明天而迷惑,为爱情而心伤,为所有困扰着我的问题而焦虑仿惶。 我只想拉着你的手,穿越时空走出森林进人天堂。 可是天堂在哪里?去往天堂的路还远吗? 我不能前行。我迈不动脚步。我的灵魂游离于世,不与身体同行。 我突然发现,我面对灵魂,我还活着;我面对躯体,我却死了。 外面的世界突然沉寂了。 黑夜就在这一刻来临。
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